Z'invité 5 par BBKMel

Faut que je me trouve une nana. Maintenant que je me suis débarrassé d’Olga, il faut que je trouve une nana. Une vraie, pas une que pour la soirée. Pas celles qu’on trouve dans les bars. Une vraie pour la vie ou presque, une qui m’attendra avec amour, des dessous affriolants et un repas tout chaud le soir, une qui acceptera mes amis, mes loisirs. Une qui me laissera vivre, quoi. Et puis, il m’en faut une belle. Evidemment. Parce que je compte la sortir un peu. Donc, il faut que je sois fier d’elle. Et puis, c’est aussi histoire de faire bisquer un peu Roger, Michel et les autres. Et intelligente avec ça. Une avec qui je pourrais avoir des discussions intelligentes sur la tactique de l’entraineur de l’Olympique Lyonnais et la stratégie à adopter contre les stéphanois ! Qu’on puisse parler d’autre chose que d’amour et de chemises à repasser. Et cultivée aussi. Il faut qu’elle puisse tenir la dragée haute à mon patron : maintenant qu’I speak english fluently, je suis monté en grade. Je dois représenter ! Je dois assurer avec les pontes de la boite. C’est pas rien !
Mais ça se trouve où une femme belle, intelligente, cultivée ? Parce que s’il fallait seulement se baisser pour les ramasser, ça se saurait ! J’ai beau en lever de temps en temps dans mes tournées nocturnes, j’en n’ai pas encore trouvé des parfaites qui poussent entre les pavés de la Croix-Rousse. J’aurais bien tenté les petites annonces : on trouve bien des voitures d’occasion dans les journaux. Pourquoi pas une femme avec une belle carrosserie ? Mais depuis que j’ai vu la mère Dubois, la concierge de l’immeuble écrire à ce genre de trucs, je me méfie. Remarque, elle, avec ses 1,50 m au cube, ses poils au menton et ses cheveux gras, elle ne risque pas de trouver ! Mais si jamais je tombe sur elle, je ne m’en remettrai pas : les potes vont tellement se foutre de moi que je serais obligé d’éclater plus de nez que je n’en ai jamais fait ! J’ai même fait du speed dating (z’avez vu, depuis que je prends des cours avec Profette, je maitrise !). Le speed dating, c’est les rencontres rapides. Vous avez un numéro. Vous passez de table en table. Vous avez trois minutes pour discuter avec la nana en face. La première, elle m’a gonflé ; elle n’arrêtait pas de parler d’elle. Alors j’ai voulu rentabiliser. Je suis allée directement vers la plus baisable. Ils m’ont sorti de la salle lorsque j’ai éclaté la tête d’un grand dadais avec des lunettes qui a voulu me griller la priorité ! Donc le speed dating, on oublie.
Arobase m’a parlé d’un truc, les rencontres par Internet. Lui, il s’en sert pour trouver des filles un peu délurées et qui ont envie de rencontres torrides entre un ordinateur et un clavier. L’air de rien, je lui ai posé des questions. J’ai finit par savoir où chercher. Pas fou, je suis allé dans un autre cyber. Et me voilà à remplir mon dossier. Le site est plein d’histoires de gens qui se sont rencontrés, aimés. Waouh, c’est beau comme un roman Harlequin ! Passons sur le côté dégoulinant de sentiments de la chose, et allons à l’essentiel. Va falloir brosser un portrait flatteur, sans pour autant trop tricher sur la marchandise. Alors voyons voir le questionnaire pour moi. Sexe. Euh…en centimètres ? Age ? On va mettre la trentaine, je ne fais pas mon âge, c’est pas mentir. Cheveux ? Bruns. Yeux ? Bruns ténébreux. Taille ? 1,85m, (ben oui, avec les talonnettes !). Qualités ? Sensible (je suis très sensible à la moindre remarque !), aimant le contact humain (eh, eh !), la vie (j’y tiens beaucoup à ma vie !). En rajoutant « bonne situation », « veuf » (ça attendrit toujours les foules), ça devrait passer. A elle. Mince, où peut-on marquer « belle, jeune, intelligente mais pas trop, aimant la gaudriole avec moi mais pas avec d’autres, pas emmerdante, ne posant pas trop de question, pas jalouse »etc. ? Faut remplir tout, au fur et à mesure. Bon. Cheveux…euh, on va éviter les blondasses décolorasses. On va dire brune. Comme Profette et BBK.mel. Yeux bleus lagon des mers du Sud, c’est pas en stock…alors indifférent. Age, plus de 18 ans et moins de 25, c’est jouable ? Non ? Bon, on va mettre jusqu’à 35 ans. Taille ? Faudrait pas qu’elle soit plus grande que moi. Il faut que je reste maitre de la situation. On va écrire moins de 1,70m. Situation…riche. Enfin pas trop, faut pas rêver. Déjà si elle bosse, ce sera bien ! Enfants ? Non. J’ai envie qu’elle s’occupe de moi, pas de ses mouflets. Qualités ? Ah ! Voilà le moment crucial ! Alors, douce, gentille, ouverte, aimant les soirées entre amis. J’ai mis une photo de moi. Enfin c’est celle de Nono, mon cousin, mais on se ressemble un peu. Si une fille s’étonne, je lui dirais que c’est une vieille photo, c’est tout. Voilà ! Je crois que tout y est. Flatteur mais pas menteur pour moi, précis mais suffisamment large pour ne pas louper d’opportunité pour elle, il n’y a plus qu’à attendre.
Ca n’a pas trainé. Trois jours après j’avais mon rendez-vous avec Mercédès (j’avais bien dit que je voulais un beau châssis !), « belle brune de 32 ans, 1,66m, travaillant dans un quartier sympa de Lyon, aimable, célibataire … » Ca c’est ce que disait sa fiche. Sur la photo, elle a l’air pas mal. Brune, cheveux longs. Pas une sylphide, mais tout ce qu’il faut là où il faut. Bon, côté fringues faudra revoir un peu tout ça, moderniser le tout, mais le reste à l’air d’aller. Je lui ai donné rendez-vous assez loin de chez Roger. Sait-on jamais, je voudrais pas que Michel se croit permis de jeter un œil dessus ! Je l’imagine, la classe de la Callas, le côté langoureux de Claudia Cardinale (l’âge et la décrépitude en moins), s’avancer vers moi et mon beau costume mis pour l’occasion, et dire mon prénom, d’une voix enrouée par l’émotion. Mais est-ce qu’elle va me reconnaître, avec la photo de Nono ? Parce que c’est mon cousin, certes, mais éloigné… C’est moi, alors, qui vais m’avancer vers elle, et lui offrir une chaise à ma table, une main galamment posée derrière son dos, comme aurait fait Humphrey Bogart ; viril mais classe. Si elle tique pour la photo, elle craquera pour moi quand même avec un truc pareil. N’empêche, j’ai été soulagé d’avoir mis la photo de Nono lorsque j’ai vu la mère Dubois entrer avec dans le bar, avec sa tenue du dimanche, ses 100 kilos et ses poils au menton. Elle a scruté toute la salle, ne s’est même pas arrêté sur moi, et s’est assise dans un coin. J’ai payé mon café (ben ouais, je me suis dit que la bière ça collait pas avec Humphrey Bogart) et je suis sorti avec mon air détaché, direction chez Roger pour me boire un bon remontant. Mince, j’aurais jamais cru qu’elle avait Internet la mère Dubois ! Ah, il va me payer ça, Arobase !