samedi 4 juillet 2009

N.26 A Villeurnanne.







Avec Michel, après notre séjour triomphal sur les mers du sud, nous exhibons notre bronzage dans les bars de la Croix Rousse. Lyon déborde de terrasses et les femmes ont les yeux qui brillent (en nous voyant ?). Nous frétillons de zinc en zinc.
« Paulo nous attend à Villeurbanne, c’est les « invites* », on y va ? « Je fais la moue, Villeurbanne c’est loin et on n’y connaît pas beaucoup de monde. « Y’a Arthur H, faut voir »
J’ai horreur de ces fêtes d’été où l’on est obligé de boire des bières chaudes dans des verres en plastique, à des prix prohibitifs, mais je vois bien que mon pote est tenté. Il ne dit rien, mais il ne m’étonnerait pas qu’il y ait de la blonde là dessous. On prend sa vieille caisse, la seule qui nous ramène toute seule, et en route pour l’aventure. Après avoir tourné une paire d’heure pour se garer, Michel particulièrement énervé a jeté sa bagnole sur un trottoir et nous fonçons vers le parc où se déroulent les festivités. Dès la première buvette nous retrouvons Paulo qui nous explique (en chuchotant) qu’il est devenu sourd après ses vacances en mer. « J’ai de l’eau dans les oreilles ». D’une bourrade bien sentie, Michel le rassure : « C’est dans le crane que tu as de l’eau mon pauvre Paulo, paye-nous plutôt une bière et présente nous la situation » Pour les non-initiés, ces derniers mots signifient : « Y’a d’la gonzesse ? De la belle ? Où ? » Mais Paulo est trop préoccupé par ses oreilles, alors nous l’abandonnons pour faire un tour de piste notre verre à la main. L’ambiance est bonne et comme tous les ans, il fait froid. Heureusement, un groupe de black réchauffe l’ambiance en animant la grande scène. En attendant Arthur H, nous allons manger un bout. Mais, manger tranquille est trop demander sûrement puisque nous sommes immédiatement rejoins par une grande partie de la bande. Heureusement ils ont les bras chargés de verres de bière, alors, je ne leur dis pas le fond de ma pensée. Cela serait peu charitable, non ? Comme prévu, d’entrée Lucien renverse sa bière sur un type bâti comme un bûcheron Canadien qui commence à renâcler, et je dois intervenir avec finesse : « Ta gueule toi, c’est le fête ce soir » Pour adoucir mon propos je mouche Lucien de sa baffe habituelle. Le gars essuie son pantalon en me souriant apparemment calmé. Voilà une situation promptement (et brillamment) réglée. Michel se lève pour rejoindre un groupe de belles rigolardes. J’avais bien raison et je m’empresse de le rejoindre, tout en prenant la précaution d’intimer aux autres l’ordre de ne pas bouger. Faut pas déconner non plus ! Michel me présente, et je me rapproche d’une petite brunette aux yeux de braise. Je vais lui dire tout le bien que je pense d’elle, de ses yeux et de tout le reste quand un type particulièrement laid (et costaud !) se plante devant moi pour me demander ce que je fous avec « sa » Marlène. Un connard, y’a pas de doute. Je veux sans attendre, lui montrer qui est le patron ici, mais le bougre est vif, et avant que je n’aie eu le temps de le frapper, il m’allonge dans la poussière d’une droite très sèche. Comme l’a dit un rugbyman dont j’ai oublié le nom : « J’aurais pas eu de nez, je prenais son poing en pleine gueule ! ». Je vais avoir du mal avec ce loustic, d’autant qu’en me relevant, je constate qu’il n’est pas seul et que tous les potes en sont déjà à se chicorner avec ces monstres. Nous allons méchamment dérouiller quand Lucien plonge dans la mêlée un pistolet à la main. Avant que quiconque n’ait pu intervenir, il tire en l’air. La déflagration qui nous perce les tympans, a même été entendu par Paulo, et là, c’est la grosse débandade. Ca court dans tous les sens, et même nous, nous filons dare-dare. Quel con ce Lucien. Une arme ! En courant, Michel le frappe sur le crane, alors pour rendre service, je place négligemment mon pied entre ses jambes. Ce pauvre Lucien s’écrase comme une bouse. Je récupère l’arme et je sors discrètement du parc. Michel ne tarde pas à me rejoindre et nous nous éclipsons le plus vite possible tout en ignorant les cris de Lucien. Une fois revenu au « bar des sports », nous avalons un fût de bière avant d’arrêter de trembler. « Ce Lucien, faudrait pouvoir le renvoyer dans l’Isère, j’vois pas d’autre solution. »
Je ne peux qu’approuver Michel en attaquant un deuxième fût.

4 commentaires:

Jef a dit…

Mais vous devenez dangereux...

BBK.mel a dit…

Où là, on sort les flingues, ça se corse à Lyon !

louis a dit…

BBK et Jef : Ce flingue devrait ressurgir dans de prochaines (mes néanmoins passionnantes )aventures. Je vais attendre le retour de notre indienne !!!

Papa de Lili a dit…

Ces fêtes de province! On y rencontre du monde! Le coup de pétard c'est le départ de nouvelles aventures?
Ami Louis, j'ai ouï-dire, je sais plus par qui, que les tribulations de Martin avaient fait l'objet d'un tirage livresque!
J'ai cherché mais j'ai point trouvé. Si tu voulais éclairer ma lanterne et me dire comment me procurer ce chef-d'oeuvre, si possible avec quelques mots de ta digne main!...
Amitiés.